Histoires de Nains

 

--Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?

Un Expresso... C'est un petit café !

--Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain ?

Un ciré: c'est un nain perméable.

--Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?

Un grand brulé : C'est le petit qu'à le ciné.

--Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?

Une toilette : C'est le petit qu'à biné.

--Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion ?

Un chef : C'est un nain compétant.

--Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?

Un slip : c'est le petit qu'a le son.

--Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses ?

Une lumière : c'est un nain capable.

--Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?

Un mollusque : C'est un petit qu'a la mare.

--Comment appelle-t-on un nain qui distribue du courrier ?

Un truand : C'est un nain posteur.

--Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?

Un préposé des postes : c'est un nain posteur.

--Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte ?

Un sous-doué : C'est un nain culte.

--Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?

Un supplice : C'est un petit qu'a le verre.

--Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?

Un agenda : C'est un petit qu'a le pain.

 


Le bon usage des départements français

--J'étais assis au bar en train de boire un CALVADOS tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE, une dame vint s'asseoir près de moi. Elle portait un manteau de LOIRE; je fut étonné car le LOIR ET CHER. Nous engageâmes la conversation, ce qui me charma chez elle, fut SAVOIE et ses yeux DOUBS. Au bout de quelques minutes, elle émit le souhait que je VIENNE chez elle. J'acceptai sans crier gare. Elle n'avait pas perdu le NORD car à peine arrivés nous entrâmes dans une chambre, elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON, cette fille était vraiement une L'YONNE et on s'amusa jusqu'à LAUBE. Au petit matin elle me fit déjeuner avec du jambon, du saucisson et du CANTAL. Elle était contente. Regardant mes traits tirés elle me traita d'HERAULT un peu fatigué et me demanda l'HEURE. Mais là où l'affaire se CORSE c'est lorsqu'elle ma réclamé une certaine SOMME pour le petit déjeuner et l'usage de ses charmes. Je refusai de payer trouvant que c'était trop CHER; ce fut une terrible SEINE et je vis dans ses yeux beaucoupd de AISNE. A ce moment là j'aurais bien eu besoin d'un ALLIER car elle me frappa en pleine figure et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN. Tout s'arrangea pour finir, mais elle JURA qu'on ne l'y reprendrait plus jamais.

 


Ma prochaine vie par Woody Allen

On devrait vivre la vie à l'envers

Tu commences par mourir, ça élimine ce traumastisme qui nous suit toute la vie

Après tu te réveilles dans une maison de retraite en allant de mieux en mieux de jour en jour

Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite

Ensuite, pour ton premier jour de travail on te fait un cadeau d'une montre en or et tu as un beau salaire

Tu travailles quarante ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active

Tu vas de fête en fête, tu bois, tu vis plein d'histoires d'amour !

Tu n'as pas de problèmes graves

Tu te prépares à faire des études universitaires, puis c'est le collège

Tu t'éclates avec les copins sans affronter les obligations, jusqu'à devenir bébé

Les neufs derniers mois tu les passes flottant tranquille avec chauffage central, room-service etc.

Et à la finale tu quittes ce monde dans un orgasme.

 


Un célibataire a publié une annonce dans le journal la semaine dernière, question de mettre fin à son célibat. "Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de mille réponses. Toutes disaient la même chose: "Viens chercher la mienne".

 


Deux copains se rencontrent et l'un dit:

>-Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer "joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse droite.

>-Et son copain de lui répondre: Dis-lui que je passerai entre les Fêtes !

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Au cours d'un cocktail, un homme dit à sa femme : "C'est fou comme trois verres de champagne peuvent te transformer ! - Mais je n'ai pas bu ! répond sa femme. - Moi si !"

 


Ci-après le bêtisier véridique d'élèves lors de divers examens

Entre parenthèses, quelques commentaires truculents des profs !!

--Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants..

(c'est dailleurs ainsi qu'elles peuvent tourner des films !!!)

--Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs..

(chauds les combats !!)

--César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vércingétorix avait toujours la Gaule..

(Vive Astérix)

--Clovis mourut à la fin de sa vie..

(Il en a eu de la chance !!)

--Charlemagne se fit châtrer en l'an 800..

(OUCH !!!)

--Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses..

(ça vaut bien Charlemagne !!!)

--La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards..

(Ils ont eu du pot eu!!!!)

--Les enfants naissaient souvent en bas âge..

( ?!?!?!)

--L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre...

(on est pas dans la merde!!!!)

--Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus..

(pas obsédés du tout!!)

--Les américains sont souvent à la messe, car les protestants sont très catholiques..

(va donc sortir ça en Irlande du Nord!!!)

--La chine est le pays le plus peuplé avec un millard d'habitants au km carré..

(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !!!)

--Pour mieux conserver la glace il faut la geler..

(c'est bien connu!!)

--Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction..

(encore un obsédé!!)

--Un kilog de mercure pèse pratiquement une tonne..

(va falloir faire gaffe avec nos themomètres!!)

--La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire..

(là c'est moi qui ne suit pas!!!)

--Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateurs car ils comptaient avec leurs boules..

(Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous !!!)

--Les fables de la Fontaine sont si anciènnes qu'on ignore le nom de l'auteur..

(bien sûr)

--Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt..

(encore un chauvin)

--Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci..

(c'est le nouveau Disney: "Mickey et le Homard" !!!)

--Le chien en remuant la queue exprime ses sentiments comme l'homme..

(Voilà enfin une vérité!!)

--Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son..

(vais mieux les observer maintenant!!!)

--Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq..

(au vin naturellement)

--Grace à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400mètres..

(savais pas les aigles si intelligents; faut vraiement faire gaffe à tout maintenant!!)

--Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules..

(heureusement que l'on en croise pas tous les jours !!)

--Les escargots sont tous des homosexsuels..

(certains ont même publié les bans à la mairie de Bègles !!)

--L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière..

(c'est sûr désormais je vais regarder mes artichauts autrement !!)

--Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle..

(bien sûr !!)

--Après un accident de voiture, on peut être en panne de moteur..

(ce sont les handicapés qui doivent être contents !!)

 


Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

>>>Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien?

>>>Un peu surpris le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'éssuyant les mains lui dit: "Docteur tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux; bref je lui ai fait une opération à coeur ouvert; j'ai tout refermé et maintenant ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment ce fait-il que je gagne 25000€ par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000€ ?

>>>Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit: Essaye de le faire pendant que le moteur tourne !!!!!